Какое-то время назад я писала, что у меня особая связь с музыкой, естественно, по моему, далеко не самому объективному, мнению. Еще в какой-то соцсети у меня было написано: "Использую музыку, как изоляцию". А еще какое-то время назад я увидела у себя симптомы мизофонии.
Пазл сложился полностью после небольшого количества статей и прочтения опыта одной девушки с той же проблемой, такими же формулировками и относительными методами решения. Если раньше я считала это особенным, то сейчас я думаю, а могу ли я считать себя нормальной?
Странный вопрос для человека, у которого уже имеется эпилепсия. У моего мозга слишком много бракапроблем.

Привет, я Соня. Я нашла этот сайт случайно. Мне он показался интересным. Мне кажется, я его быстро заброшу, но а пока постараюсь писать что-то интересное)

Сегодня я впервые услышала о таком сайте, как этот. Я думаю, он классный и очень уютный и милый. Спасибо вам.

Мой первый день на этой платформе. По-совместительству первый день/шаг на пути к получению цели.
Впереди 365 суток, за которые я, либо в корне изменю свою жизнь, либо останусь сидеть на месте и пожинать плоды своей лени. Поехали!

Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.

У вас было такое, что 24 года, а вы не приспособлены к жизни. Вообще. Никак. Вы не зарабатываете, у вас нет имущества, машины там, семьи, друзей. Вы просто не знаете, куда себя деть. Вас отвращает все человеческое, все устройство мира, со всеми этими школа-работа-семья-увлечения-карьера-стойкостт-мотивация-зарядка по утрам -залы-правильное питание-творчество-полезность- преодоление - материальные преимущества- отпуск раз в год- модные шмотки - показушность - крутые инстаграмы - куча фильтров на фото- похудение/накаченность - успеть все везде и сразу - и ещё куча вот подобного.
Почему единственное, что хочется - закрыться убежать улететь никого и ничего не видить исчезнуть раствориться.
Я даже в каком то смысле рада скмоизоляции. Теперь есть повод не выходить.
Просто отчаяние найти себя для этого мира.
Ничего не умею, не востребована, не нужна, безвольна, ленива. Зачем такой Я на планете?
Куча великих людей умерло, что бы появился такой Я.
Простите… Мне стыдно перед всеми вами.